自说自话

感觉很多年,都没有什么事情发生的让我觉得记下来有什么意义.学画画,画了就画了,高考考了就考了.通知书收到就收到了,恋爱谈了就谈了,哭了就哭了,笑了就笑了.不过人生,不过是过日子.后来知道以前发生了很多曾经让我感触颇深的细节慢慢也就忘记了.所以也许是因为这个我经常在被问到怎么想的时候,也只能回答,我也不知道我怎么想的啊.

不过换句话说那些细节会不会就像米饭,吃了,吸收了,就完了,成长了,没人还说要吐出来重新吸收一遍的.恩...这样说也不对~@#$@%@

失忆比失意可怕.

南京这两天的天气特别的好,特别凉爽,特别爽.我又在这说天气了,天气很重要,决定了心情,决定了什么事情会发生.心情好的时候,很想在黑了天以后的晚上,伴着凉凉的风,在学校里瞎蹦跶.前两天,我跟JT一年了.春晓彭坦结婚了都还没一年多.一年哦,我的意思是,世界真奇妙,时间真奇妙,奇妙啦~

青春啊~悲桑啊~~~~永远青春,永远悲桑

what am i talking about?

 >>>>已经过去了的那些纠结的事啊

南京这两天的天气恶心的跟粑粑一样.除了带来了满地的小蛤蟆.蜗牛.蚂蚁.蚯蚓以外,没一点让我舒适一点的.这学期的6级我觉得我是过不去了,花了JT大把银子的新东方以我病怏的凤凰之旅为界限画上了磨磨唧唧似是非是纠结痛苦的句号.然后在这段没有目标的日子里,我无聊了一回,是那种彻头彻尾的无聊,即使作业多得让我们脑袋冒烟鼻子冒泡.那阵子我在干什么来着.有一件事是剪分叉的头发,甚至打出宁可错杀一万,不可放过一根这样在任何场合都会导致一片冷冻的口号,乐此不疲,自娱自乐.那段日子,我的无聊深深感染着周围的每一个人,寝室的菊姐看连我都开始这样混沌不堪的日子了,便看连续剧看得更加理所当然.后来连JT都看不下去了,几次旁敲侧击的提醒我不能这样了.毫不夸张,那种空洞的无聊让我每天从一睁开眼睛就陷入巨大的无望当中,我想神啊天啊,随便谁谁来拯救我吧.我的眉毛拧巴了,我的嘴巴也可以挂油瓶了,我感觉我的每一个脑细胞都在做弹球一样的混乱弹跳运动.而每一根神经每一根血管都拧巴拧巴的就像拧麻绳,那阵子就是那么痛苦,无限的噩梦,不安.我蹦跶蹦跶的向JT寻求帮助,结果变成狗皮膏药一样的跟随状态.我毫不顾忌他的感受,他压根不知道我怎么了,然后我就那么跟着他,粘着他,因为我找不到另一件事情能让我的那颗小心能够安稳平息一下,恩.从小就这样.我的痛苦来源于痛苦,就像是睡觉找不到合适的姿势,你的痛苦会叠加,然后一天,我终于找到了.然后我便结束了这段彻头彻尾无聊的日子.终于,finally~我解脱了,我终于可以睡觉了~

如果把我这样的一个角色放在一部小说里,这样的一个自我,不羁,却又缺少自控的人,我感觉也只能当个不痛不痒有点意思却又登不上一号的角色.然后陪衬着美好伟大纯粹的主人公,用我幼稚,执拗,缺陷,比对着配合完成他们完整诱惑的人生.

突然想到了《悲观主义的花朵》里的徐晨,单纯幼稚浪漫得让人充满遐想.

>>>>篮球

今天我第一次近距离的看JT打了一回篮球.以前中学的时候好像就没有看过男生打球.除了班级打比赛,整个球场全是尖叫的人群.那个火热热的夏天啊.中学的那几年,想起来的也都是那样阳光足足的日子,小男生小女生的身体都跟发了光一样.还真是美好.所有青涩的情节都有机会出现的完美场景啊~~凄凉的是南京的太阳再大,对于我来说也只是刺眼,温暖和或者太阳公公你太奔放了这种直接的生理上的感觉.

下午打球那个点儿出奇的冷.任风把我的脑袋吹得各种疼.我仍在球架下瑟瑟的惬意.说不上来是什么感觉,我看着他们在面前嬉笑奔跑,抛出篮球的各种带有力度的弧线.意外的觉得轻松.我想如果没有JT,诸如此类的平和的喘息,在这个totally totally让我没有阵脚的城市,也是无望而更无提及的了.

"没那么简单 就能找到 聊得来的伴

尤其是在 看过了那么多的背叛"

喜欢一首歌不比喜欢一个人,那么几秒,就踏实地将心掏了出来.

很长时间了,早就说不出大段的话,所有喜怒哀乐藏在心里,时间久了也就淡了忘了.什么时候是什么样的心情,好像也不那么重要了,情绪这种东西,就像天气,来得快,去的也快.开心了,想在阳光下走一走,不开心了,还是想在阳光下走一走,那么好像开心不开心这种东西,也就没有什么差别了.早就不会吵闹不会折腾,因为早就不指望那样的宣泄能被某个人抚平.何必呢.

"感觉快乐就忙东忙西

感觉累了就放空自己"

恩恩.什么都没有那么容易.去年养的小盆栽到现在依旧生机勃勃,熬过了让人无奈的冬天.曾经一度连续几天忘记给它浇水.恩.幸亏它的坚强,否则我一定愧疚至今.这株小七里香,是男朋友送的.她没有像老板说的会开白白的小花,也没有七里飘香,一米都没有.看着它发芽,落叶,病怏又出新芽.恩...时常会感觉,它的命运,从来没有被小小的花盆束缚过,更从来没有属于过我.它就那么换了新叶,又去了老枝,自顾自的.恩.我喜欢它,不是因为它的来由

疲惫了很久还是回来这里,腾讯忽闪忽闪的头像背后让人没有余地的暴露让我痛不欲生了很久.至少我明白了自己,紧凑毫无保留的生活已经逼得我神经近乎崩溃.我想告诉三年前或者更久远的我,你恋爱了,你糊涂了,你离群了,你失去方向了,你自责了,你悲伤了,你不知所措了,你不洒脱了,你怀疑了.每个人都应该知道自己病怏的躯体是遭了何等妖孽的侵袭.世界上唯一能够让自己快活的也只是自己.能够让自己安稳的也只是自己.

我曾经一度想要更多的爱.以为有了足够的爱,所有的痛苦都迎刃而解.如今也只能一笑而过.人们都说我笑起来有眯眯的眼睛,都说我乖巧,而我要怎样告诉你才明白我才不是邻家穿着棉布睡裙迎着阳光洗晒雪白床单的女孩.

我反感别人说你什么都有了你这么幸福了你还要干什么,我反感越来越多的人干涉我的生活.越来越严重,我的不解是我的不解,我的痛苦是我的痛苦,我才是那个要问你要干什么的人.

这种极尽崩溃的状态,离开了一些人以后,也就封闭了逃生的出口.我的恍惚造就了如今与我最亲近的人或许也只能对我不知所云的拍拍头.有时觉得很可笑,这样不知所云似乎还停留在青春期发育不完全大脑的我,是如何摆出一副沉稳安静幸福理性的姿态去帮助他人的杂事.偶尔老友调侃的逗笑才如梦初醒地回到原点的状态.从来告诉自己坚决不要停留在过去,并觉得那实在是丢人.而如今我走出很远却发现我走错了,除了洗脑我想不出别的办法.

如果倒退着走能够满足的话.就让我如果一次吧.